?

Log in

Немного солнца в прохладной воде.

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 10 entries

December 5th, 2015


02:02 am - God only knows.

Количество прожитых мной лет близится к тридцати - и, кажется, только сейчас я по-настоящему, не из книжек, начинаю понимать, как это важно - просто быть рядом.

У меня не было опыта крепкой семьи. Мои попытки понять, что такое крепкая дружба, упирались то в юношеский максимализм, то в несколько детских переездов и десятки потерянных контактов, то в глубокую книжную уверенность, что ничего никогда не бывает на века, что сейчас рядом одни люди - а завтра другие, и бог знает, зачем они хотят быть близко, но раз хотят - можно попробовать быть тоже, а когда расхотят - главное не плакать и идти дальше... Я училась быть мужественной. Я училась "всё сама". Я удивлялась: что значит "беречь отношения", если в них плохо, вот сейчас плохо? Так просто же всё разломать и спастись из них! В какие-то моменты я решала, что я кому-то в тягость или "недостойна" - и сама делала шаг назад, отходила в тень. Зачастую я не могла вслух сказать человеку "ты сделал мне больно" или "вот здесь мне не нравится то, как ты делаешь со мной, давай поменяем!" - я молчала, закрывалась, из-за этого сама же переставала чувствовать контакт и тепло, грустила, что "нет больше того, глубокого", уходила...

Та же самая я, которая мчалась в другие города и страны только чтобы подержать друга за руку. Та же я, которая не спала ночами, переписываясь с тремя экранами одновременно: Казань, Москва, Саратов... Та я, которая знакомила людей через времена и расстояния, которая была так счастлива, когда на ее глазах строились нерушимые мосты... Та же самая я, которая никогда ничего не жалела для "своих", которая умела находить их по блеску глаз, по бесстрашному объятию, по искренности, внезапной, сразу накрепко, по нежности, по тишине...

Та же я, я - с какого момента я начала бояться контакта и сложностей в нём? Когда я решила, что жить - это просто идти по дороге, на которой сменяются лица и попутчики? Как часто выбирала уходить? Сколько раз отпускала сама, без "куда?" без "ты мне важен!" без "я хочу, чтобы ты остался в моей жизни"?

Почему-то всегда были те, кто оставался.
Почему-то они с удивительной, изумляющей меня настойчивостью говорили: Я здесь. Я Хочу. Хочу с тобой. Я за тебя. Иди, я тебя вижу. Я помню наше "вместе", я благодарен за то, чему научился с тобой и через тебя. Нет, не только "плохое и грустное", никогда не только, как ты могла забыть, я, я помню, моя воля, моё важное, мой выбор, слышишь, для меня это не игрушки. Это наше выстроенное, наши дворцы и башни, и если сейчас в городе зима - значит, скоро наступит пора для весны, и мы ее сделаем - ну или дождёмся. Я так сказал.

Я не понимала.
Начинаю понимать теперь.

Понимать, что отдавая люди никогда не отдают "последнее" или то, без чего сами не смогут - но отдают именно то, что им Важно отдать.
С некоторых пор я перестала бояться принимать. Перестала бояться, что если попрошу, меня сочтут "плохой". Я дарю, мне дарят. Без страха. Полной мерой.

Понимать, что - да, мы вроде все друг другу "чужие люди", но чужие тогда и становятся близкими, когда выбирают не уходить. Выбирают вот с этим конкретным человеком быть рядом. Впустить его в свою жизнь. В свои сколько-то отмеренных лет. Царский подарок - время другого человека. И они его делают для кого-то другого. Мы - делаем.

Понимать, что "влюбляться в людей" и "любить" - не одно и то же, что влюблённость не выдерживает напряжений, а любовь выдерживает и не такое, и, на удивление, из влюбленности приходится именно "выдерживать", а любовь просто есть. Понимать, что влюблялась направо и налево - а вот любить - любить боялась, потому что это Слишком Большое, и, кажется, на-всег-да. Love is a promise. Я боялась, я не могла, не готова была давать такие обещания. Теперь - хочу.

Понимать, что то "детство", та "юность", о которых пишут в книжках - всё это у меня уже было, уже прошло, и в них были вот эти люди, никогда не будет каких-то других, никогда ничего не переделать и не переписать, всё настоящее, без шуток. Настоящие люди. Настоящая реальность. Настоящая любовь. Любовь в простых вещах, любовь в долгих историях, в которых бывает разное - и в которых все сложности рано или поздно выглядят лишь небольшими памятными отметинками по сравнению с большой этой спокойной любовью. Такой, какая она есть.

Видеть простые вещи.
Вот я иду домой, и звоню в собственную дверь, и мне открывает девушка, у которой есть ключ. Потому что мне просто нравится, когда она здесь бывает.
Вот другая девушка привозит мне подарок из поездки, в которой была со своим будущим мужем. Было ли у нее время думать обо мне? Было.
Вот юную-юную девушку выгнала из дома мать. Насовсем и давно. И вот мы сидим с ней на кухне ее нового жилища, с ещё одной девушкой, мы могли бы все быть где угодно - но мы тут, мы пьем чай и болтаем о каких-то девичьих пустяках, и это всё Очень Важно.
Вот ещё одна девушка, уже жена и мама, пишет мне из далёкой страны, и вдруг мы говорим о тех годах, когда учились вместе и были очень близки, и вдруг находим в себе силы сказать "прости" - спустя семь лет, семь лет дистанции, той, которая внутри, семь лет наши города стояли во льдах, и вот сейчас лёд сходит, и я третий день плачу, обнаруживая, сколько же открывается красоты, сколько ее, зачем мы так долго, как хорошо, что сейчас....
Прошёл почти месяц с тех пор, как мои друзья (чужие люди? чужие?! ну уж нет!!!) вытащили меня из огромного и сложного, из такого, которое я и не надеялась пройти.
Прошло чуть больше года с тех пор, как двадцать пять человек из пяти, кажется, стран, тайно сговорившись, подарили мне лучшую в мире гитару. Через три дня я играю на ней мини-концерт, уже кажется, десятый за это время. Ещё столько же человек сделали так, что я смогла увидеть маму, близкую подругу и любимый город.
Молодой преподаватель, некогда вихрастый студент второго курса, приезжает из Казани в Москву на пару дней - и хочет встретиться, после стольких лет. И отмахивается, мол, не надо мне писать контакты, есть у меня твой телефон, я сохранил.
Девушка тридцати с лишним лет рассказывает на фейсбуке, какой у нее золотой отец, и как он по-прежнему зовёт свою дочь "Вишенка".
Занятой мужчина, бегущий в метро, видит, как падает пожилая женщина - и останавливается, чтобы помочь ей подняться.
Пожилой восточный дядька в "Леруа" вдруг спрашивает, для кого подушки у меня в тележке, и получив ответ, что вот как-то не для кого пока кроме себя, сурово качает головой, мол, что это ты надумала, для кого молодость бережёшь, чертям на муфту? Иди, говорит, пусть всё будет, удачи тебе.
Потом догоняет меня между рядами, смотрит прямо в глаза, и ещё раз, с нажимом, произносит: "Удачи."

Видеть простые вещи каждый день.
Видеть - и думать:
как же мы всё-таки друг другу нужны.

"Потому что любой может бывать в одиночестве - но никто не должен быть один."

People help the people.
And it's all about people, actually.
Not about business. Not about making money or buildind a name.
People help the people.

God only knows, what I'd be without you.


(4 comments | Leave a comment)

October 30th, 2015


08:33 pm - Про чай с закрытыми глазами.

Семь лет назад я впервые прошла так называемый "слепой тренинг", было это на природе, и я очень помню, как упивалась запахами. Помню, как вслушивалась носом в терпкую кору высокой сосны, как пахли травы под солнцем и те же травы в ночи, как даже самая простая еда расцветала оттенками запахов и вкусов, как я держала в руках кружку с отваром душицы и шиповника, долго-долго, без единого глотка, захлёбываясь ароматом, дыша этой неповторимой полнотой воздуха, мира, леса, меня.

Год назад в мою жизнь ворвался китайский чай. Вот эти все пуэры и улуны, и названия провинций, и ассоциации, всё это "ну, уишаньцы - это как будто летний юг, а гуандуньские - это же Питер, или вообще Магадан..." И тёплые маленькие чашки в ладонях, и мокрые от воды камешки, и копчёный Сяо Чжун с запахом шпал и лыжной мази.
И Оля, Олли, которая учила меня правильно держать гайвань и с порога говорила "ууу я такой чаёчек нашла, хочу с тобой попить".
И чай рассказывал истории, а мы слушали.

Потом были первые Погружения, наши слепые тренинги, и нам писали первые участники, и Оля сначала боялась и просила ее поводить просто по городу, пару часов, без полного курса, и ходила, и смеялась, и не хотела снимать повязку, и потом приехала в Подмосковье на двухдневный процесс, поила всех чаем, и мы, Проводники, завидовали участникам)

И вот осень, и мы провожаем Олю жить в Питер, на всю зиму. И она говорит "хочу на прощание устроить "слепое чаепитие", и я подпрыгиваю: да, вот прямо в это воскресенье, давай, и давай вот такие чаи, и чтобы у всех разные чашки, и выбирать их наощупь, и чтобы, наконец, прочувствовать все эти переходы ароматов, чтобы не только самые контрастные, и чтобы после чистая голова и спокойное тело, чтобы закрыть глаза и нырнуть в красоту, и вынырнуть, и разглядывать уютные штуковины на чайной доске, и от-ды-хать.

Иногда мне не верится, что мы все это делаем.

А вечер воскресенья - вот он, совсем скоро, и участники записываются. и мне очень-очень интересно, кто придёт)

(и вы тоже приходите, если вдруг)

VxvMeP94UpU


(Leave a comment)

July 15th, 2015


04:52 pm - Размышления о кофеине.

Почитала тут статьи всяких умных химиков-нейробиологов и чот восхитилась картинкой)

Оказывается, кофеин не стимулирует организм а тупо блокирует_процессы_торможения.

Прикольно, а?

У человека есть нормальные циклы активности, фазы, разгонка-торможение, вот это всё. Организму с этим ваще прекрасно, он в каждой фазе делает своё важное, и если эти фазы слушать-ощущать, то в  разгоночную фазу можно кучу активных дел переделывать на раз, в более медленную - заниматься чем-то более неспешным, требующим, например, спокойного внимания или сосредоточенности. Отдыхать, опять же. (Хотя не раз замечала, что если я, например, в активной фазе слушаю себя и делаю всё в своём ритме, с заботой и ресурсом - я после нее уже отдохнувшая и свежая. Хотя казалось бы.)

Ну и вот. Типа вот есть завод, у рабочих там обед по расписанию, остановка станков, остужение, смазка, плановый перерыв, всё как надо. И вдруг в аккурат перед этим перерывом приходит хитрый такой кофеин, в костюмчике, с пачкой политпросветительских листовок и воодушевляющей музычкой из бумбокса. Берёт, и на всех агрегатах заклинивает регулятор мощности. И всем рабочим говорит: неа, ребята, вы не устали, вам показалось. У вас же еще сил столько, ух! А станки еще год фигачить могут, смотрите как пашут, фиг остановишь! Рабочие такие сначала офигевают, а потом смотрят - и правда, всё крутится, музон играет, в ритм вошли - и вроде как норм. И кофеин этот везде бегает, всем рассказывает, мол, ребята, ништяк, дался вам этот обед ваще, обед будет когда станки замедлятся, а они вооооон как пашут, со свистом!

А кофеин - он же ещё раздражитель для организма. Чужеродный какой-то товарищ вломился на завод, бегает, орёт, листовки подсовывает, мозг промывает. Бесит ребят, ну. Поэтому треть рабочих снимается с мест и идёт того кофеина ловить, чтобы вытолкать взашей. Пока остальные пашут на станках, на полной скорости, меньшим составом. У всех движуха, всем жарко, все водички просят. Начальство если умное - водички и заказывает. А бывает, что кокаколу, а с ней-то в грузовике тот же кофеин приезжает, и опять его выгоняй. Веселье, короче.

В конце концов парни такие поднапряглись и оп - выгнали этого, с листовками. И тут же все регуляторы мощности разом на всех станках расклиниваются и встают в положение "стоп". Не постепенно, как по инструкции, а бац - и всё. И рабочие такие вокруг станков валяются, стонут, на уход за станками сил нет, перерыв теперь нужен в два раза больше, а то и отгул бы, если начальство даст.

Начальство на это дело смотрит и думает, мол, ничего себе, так классно работали, а без кофеина совсем разленились. Может ещё его позвать? Полезный товарищ-то какой!

Там дальше ещё есть такая история, что со временем рабочих так задалбывает, что они постепенно на листовки с музычкой реагируют все меньше и меньше. Начальство видит - один товарищ не справляется, надо парочку, а лучше в компании с сахаром, а ещё лучше - раз пять в день.

И понеслась.

____________________________________

Так интересно жить, ёлки-палки! Пойду сделаю себе морс. С мёдом. И ещё чего полезное почитаю :)


(1 comment | Leave a comment)

May 5th, 2015


02:56 pm - Про привычки тела, движение и статику.
Вот ещё про что давно хочу написать.
Как в питании есть еда, а есть пищевые привычки,
так и во взаимодействии с телом - есть "нагрузка", "физуха", "практика" - а есть двигательные привычки, двигательное поведение.

Есть то, сколько, как, когда человек находится "в практике" - час йоги в неделю, три часа танцев, утренние пробежки, гимнастика в обед, массажист пару раз в месяц, десять дней похода летом, ... .
А есть то, что делает тело МЕЖДУ. Т.е., как оно (вместе со своим хозяином) живёт во всё остальное время.
Например, снимает спортивную одежду, выходит из спортзала и садится в машину - полулёжа, не поддерживая спину.
После разового занятия йогой садится за стол и "скрючивается" в кресле.
Идёт к массажисту, если "припёрло", а вернувшись домой с более живым телом, живёт дальше как обычно, пока опять не... .
Пять километров бега - и уютный домашний диванчик, "100 отжиманий" и офисное кресло, плавание раз в две недели - и перемещение по улице на каблуках, с тяжёлыми сумками на одном плече... Видела разное, и от разного сама же переучивалась.

И ещё я у себя в голове подразделяю разные методы работы с телом на "активные" и "пассивные". В пассивных человек как бы просто предоставляет своё тело - массажисту, остеопату, мануальщику... Он не делает ничего сам, тело получает изменение состояния и необходимый релиз, и иногда это - лучшее, что можно сделать в отдельных конкретных ситуациях.
При этом я сама считаю очень полезной и больше всего люблю "активную" работу вместе с клиентом. Ценю соматические практики, осознавание через движение, йогу-в-которой-думают-и-слушают-себя, танец, физуху-с-умом, с дыханием, с вниманием к тому, что тело хочет... И даже когда делаю массаж, предлагаю человеку быть в процессе вместе со мной: дышать, наблюдать, давать внимание в определённые зоны, замечать изменения, замечать свои желания и потребности тела, его живой отклик. После таких практик тело получает опыт, телесную память, то, на чём можно выстроить новые двигательные желания и двигательные привычки.

И очень помогает в дополнение к "официальной практике" замечать то, что происходит "между".
В каком положении чаще всего находится спина. На каком боку человек спит, как себя чувствует шея после сна. Стоит ли человек одинаково часто на обеих ногах, как переносит вес. Сколько раз в день зевает, расслабляет лоб, челюсть, поясницу. Как выстраивает походку, как делает шаг. Что хочется поменять, как это сделать. Как найти удобный и эргономичный для тела способ сидеть, стоять, ходить, лежать, находиться у плиты или за столом, читать, вести машину, ехать в общественном транспорте, дышать.

Это вдумчивый процесс, часто небыстрый, часто удивительный. Процесс в том числе про оттенки, нюансы, слушание и слышание - и отдача от него огромна, причём во многих сферах жизни) Драйв, устойчивость, опора, баланс. Дела и чувства. Желание жить.

__________________________

Как и с чего начать? Например, можно начать замечать свои существующие двигательные привычки - без оценок, просто замечать - столько-то процентов времени в таком положении, столько-то - в таком, ОК. Уже умею вот так. Хочу ли по-другому? Какие возможности знаю, какими ресурсами могу себя обеспечить, что попробовать,  "примерить"  - подходит\не подходит, беру это\беру другое?
Можно смотреть, что меняется после "практических занятий", какой эффект сохраняется, как надолго. Можно проконсультироваться с тренером, например, или с опытным телесным практиком.
Можно чаще двигаться дома, танцевать у стола под любимую музыку или просто так.


И ещё я очень советую почаще благодарить тело и себя за то, что уже есть, за то, как вы есть друг у друга :) Откликается, проверено!)

(Leave a comment)

April 9th, 2015


08:48 pm - Rotten.
Заметила за собой и решила записать.

Я не очень много готовлю, я часто покупаю еду не под конкретное блюдо а "чтобы было", чтобы я могла посмотреть, что есть дома, и скомпилировать из этого ужин. И тем не менее, есть штука, которую я не делаю.


Я не доедаю то, что "не первой свежести".

Я помню, как было раньше, и как жили мои родители. Продают вкусное? - возьмём побольше. Начинает портиться? -значит, вот из этого и приготовим еду. Даже если дома есть продукты более свежие.

Раньше я удивлялась - почему минимум раз в месяц приходится выкидывать из холодильника кучу испорченного, недоеденного, затерявшегося? Теперь я понимаю: просто потому, что я не выкинула это СРАЗУ как только оно начало менять агрегатное состояние.

Знакомая штука? - открываешь холодильник, смотришь, что сметана уже так себе, помидоры подвяли, суп вчерашний... и закрываешь холодильник. И с мыслью "но он же полный! Новые продукты не нужны!!!" идёшь грызть сухарик.
Завтра малосъедобное станет ещё менее съедобным, послезавтра, в очередной раз заглянув в "полный" холодильник, будет повод себя мысленно поругать, мол, столько еды, все полки заняты, как это так, что ничего не нравится? Наверное, я привереда...

Да просто здоровый человек.

Жалко выкидывать, да. Вопрос в другом: что жальче, тянуть до последнего и выбросить уже попахивающее (а то и не выбрасывать ещё недельку, ибо уже даже прикасаться противно! пусть лежит!), или не доводить до предела и беспредела?)
В какой-то момент я научилась простой штуке: быть честной с собой. Брать унылый помидор и говорить себе: сейчас я его не хочу. Завтра я его точно не буду есть. И послезавтра не буду. До свидания, товарищ. Прости.


И дальше случились две волшебные вещи:

Во-первых, я стала выбрасывать продукты не больше, а меньше, в меньших количествах! Просто привыкла задумываться о том, когда я это съем, иногда ещё в магазине. Если я знаю, что сейчас вечер, завтра я убегу из дома на весь день, а оладьи со сметаной возьмусь жарить только послезавтра - значит, послезавтра я и куплю сметану. Во время утренней пробежки-прогулки. Вообще, встать и выйти из дома в магазин - чудесно освежающая практика, особенно если фрилансерствовать и залипать за компом сутками.
Плюс, я стараюсь не плодить "остатки". Пол-ложки йогурта в большой банке, одинокий лучок, которого, если честно оценить, точно не хватит для целого салата... Лучше я истрачу продукт целиком, и потом куплю новое-свежее - когда захочу.

А во-вторых, мой холодильник из чердака папы Карло превратился в очень ясное просторное место, где всё - Вкусное. Очень свежая и классная еда, ее всю видно, ее всю хочется есть с удовольствием.
Нет никаких банок с недоеденным лечо, странных компотов и варений, пакетов с увядшей зеленью, кефиров "на блины" - всё это либо было съедено в тот момент, когда было свежим и полезным, либо даже и не появлялось! И никаких "на потом", "на чёрный день". Берёшь в руку живой ароматный фрукт - и ешь его тотчас же. Будет новый день - будут новые фрукты)))

Надо ли говорить, что мне стало сильно легче и приятнее жить?)

(2 comments | Leave a comment)

March 23rd, 2015


01:48 pm - Про выбор песен.
Я лет с шестнадцати приучилась очень чутко читать тексты песен. Повезло с учителями - 2001-2005 год, уфимская школа-клуб авторской песни, мы там прямо разбирали тексты по кусочкам, привыкали искать своё. Как дышать. Потом, когда первый раз увидела, как человек плачет во время моей песни, поняла и прожила всю силу этого.

И когда я пела много и часто, в первую очередь приходили те песни, через которые выпевала себя, то, что на душе сейчас.
При этом мы в тусовке пели много общих-любимых песен, плюс какие-то песни меня часто просили спеть, зачастую просто чтобы вместе всем поорать что-нибудь такое, от души.
Дальше я потихоньку вырастала и переприслушивалась к старым песням, а потом начало происходить то самое.
вот это вот.Collapse )
Собственно, я про что.

Для меня во всей истории про пение есть огромная и бесценная сторона: я могу подходящей песней себя вытащить откуда угодно и куда угодно. Помочь себе пройти в любую сторону. Даже в те состояния и оттенки мировоззрения, которые мне непривычны пока, если я в них хочу быть, чаще быть.

Ещё - за эти годы я научилась просто беречь себя от каких-то песен. Слышать, про что они и про что я. И честко говорить себе: невкусно. Или вкусно сейчас, а вот с послевкусием я возиться не хочу совсем. Как на этикетках: экстракт носка, идентичный натуральному) Так я возьму лучше то, что и в самом деле натуральное.

И главное -  я могу через свой неосознанный выбор песен осознать и увидеть свое текущее состояние, что сейчас цепляет, что хочется выразить, вы-петь. Не осуждая, не оценивая, просто честно признавая - да, это то, что я чувствую, да, я позволяю этому существовать, течь, быть прожитым до конца, сменяться новым. Я вижу в этом удовольствие, свободу, ресурс и море живой красоты. И этому хочу учить, и учу, да.

(4 comments | Leave a comment)

March 20th, 2015


04:12 pm - Будни преподавателя.
Любуюсь тем, как запросто вдруг начинают петь люди, когда рисуют, шьют, моют посуду, заботятся о цветах, медленно гуляют по лесу...

Не раз видела: если попросить девушку, мол, спой что-нибудь! - она надолго задумается, может быть даже застесняется и умолкнет совсем. А бывает, что не нужно придумывать никакого "что-нибудь", просто вот льётся вода из крана, вот чашки одна за одной становятся чистыми, вот руки движутся то медленно, то быстро, и вот девушка напевает какие-то мелодии, что-то такое простое, о том, что есть сейчас. Иногда вдруг приходят слова, кусочки каких-то любимых песен. И так же легко сменяются новыми. Ровнее и глубже становится дыхание, человек живёт в музыке, музыка прорастает в нём.

Сегодня на занятии брали карандаши, рисовали линии и звук.
Вчера отмывала окна и пела.

Так хорошо.

(2 comments | Leave a comment)

March 14th, 2015


10:58 am - Поиграем в работу.

Из наблюдений за собой: работая над чем-то, я очень люблю превращать создание чего бы то ни было в перекидывание мячика, в игру с быстрым и ловким напарником. Я сделала кусочек работы - кинула мячик на другую сторону - там его поймали - допилили - кинули мне - моя очередь... Иногда этих мячиков бывает несколько, и кидать мы их можем друг другу одновременно: оба поймали по мячику - оба поигрались каждый со своим - оба отправили обратно. Иногда напарников несколько, и тогда игра превращается в увлекательный танец: ты просто не даёшь ни одному мячу лежать на твоей территории слишком долго, ты просто принимаешь подачи и отправляешь их в путь  - а большое дело делается как будто само по себе. Раз - два - три - двадцать - готово. Работал? Кто работал? Мы перекидывались мячиками и танцевали, вон, даже не устал никто. И глаза горят - азарт, да. Перерывчик, обняться - и следующий сет.



И вот за этот год фриланса я частенько умудрялась забывать и снова вспоминать два главных условия, которые помогают сделать игру хоть сколько-то долгой, увлекательной и продуктивной:

1. Вес мячика должен быть разумным. Ровно таким, который я смогу отбить за небольшое время. Между пятью небольшими мячиками в течение семи дней и одним гигантским оптовым шаром в конце недели я выберу пять небольших.

Если я возьму сразу огромный мяч, есть риск, что я не отправлю его обратно никогда. Сидеть и раскручивать его неделю - да за это время я уже даже забуду, что мы в игру играем. В целом мире останется только гигантский мяч и остатки памяти о том, что я зачем-то кому-то хотела.... обещала... должна... уже опаздываю... а вот уже и играть не хочется. О, вот и штрафную карточку несут, ну, слава богу.

2. Таки да, напарник. С ним всё просто: он должен отбивать мячи. Стабильно. Регулярно. На мою территорию, а не куда-то ещё. За то время, за которое я остаюсь в тонусе, на площадке, и главное - ещё помню, что мы вообще играем.

Ловкость, талант, кураж, долговечность и целеустремлённость напарника\команды - дополнительные плюсы, счастье, везение, прямой путь к завоеванию мира, нужное подчеркнуть.

Рукоплещущие зрители - опция, приятная вполне.

____________________________________

Записываю как памятку себе, а то что-то я в последнее время то мяч брала размером с тонну, то ввязывалась в игру без напарника, и катала себе мяч по полю. Или пыталась успеть за двоих: "и тут я, и там я".

____________________________________

Раз, два, три. Кто хочет поиграть? У меня и темы есть :)




(1 comment | Leave a comment)

February 19th, 2015


02:11 am - Контактная импровизация. Все совпадения случайны, все "ты" - просто про меня.
На первых джемах думаешь, что твой лучший танец наверняка случится с Самым Прекрасным Мужчиной На Классе. Или с нежной какой-нибудь девочкой. С учителями танцевать боязно, с совсем новичками как-то угловато. Одной под музыку - привычно, но...

Проходит время. Внезапно оказавшись в дуэте с тем cамым Прекрасным Мужчиной краснеешь, бледнеешь, перестаешь быть собой, потом медленно очухиваешься от наваждения в состоянии глубокой досады и еще полвечера дома плачешь - нет, не о мужчине, а от глубокого осознания того, что в значимых отношениях все еще испытываешь это ненавистное желание показать себя с идеальнейшей стороны, затереть всё, что есть и что любишь, нарисовать лучшую в мире картинку, не уточнив ни реальные требования жюри, ни кто здесь вообще жюри.... Вытираешь слёзы, дышишь глубоко, танцуешь дальше. Нежная девочка оказывается слишком нежной, и ладно бы только не принимала вес, так и сама не опирается, убегает, касается кончиками пальцев и пытается тобой управлять, схватив тебя за ладонь. Учитель оказывается таким же человеком из плоти и крови, как и ты, танцует с тобой легко, терпеливо и даже с интересом. Новичкам привыкаешь объяснять телом, мол, сюда не пойду, а сюда хочу, а пошли со мной, а давай медленнее, а смотри, я жду тебя, ух, как сейчас здорово. Ну а сольные танцы оказываются очень нужны для того, чтобы помнить: никакого дуэта не получится до тех пор, пока ты не танцуешь свое соло в каждый момент, пока ты сам себе не интересен.

Потом ты учишься, с перерывами, с падениями и новыми взлётами, с путём к танцу через отношения и к отношениям через танец. Проживаешь большой интенсив у потрясающего учителя, и через месяц вдруг замечаешь, как ощутимо изменилось качество твоего танцевания. Как на смену бешеной силе, беготне по залу и попыткам затащить всех подряд партнеров в поддержки пришла мягкость, чуткая нежность и красота, плавность дыхания, глубокая ценность себя и экономность движений. О чем ты теперь. О чем теперь для тебя это все.

А потом тот самый Волшебный Танец действительно случается, и у твоего идеального партнера оказывается почти седая борода, простой живой шаг, уверенные плечи и теплые искорки в глазах. И ты просто дышишь в унисон с настоящим, не придуманным и искренне не-идеальным человеком, который мягко учит, дожидается, пока ты услышишь и наэкспериментируешься, вдруг замечает твои уставшие за день плечи и разминает их, пока ведущий объясняет новое задание, который легко и бережно крутит тебя в воздухе, поднимает на плечо, сам смело использует предложенную опору и взлетает в поддержку, которой ты от себя не ожидала, которому ты в середине танца шепчешь, мол, ничего себе, я же год уже мечтаю научиться стоять на руках! - а он поддерживает твои стопы в воздухе и смеется. И можно просто играться, просто видеть друг друга и всех, кто рядом, просто ржать вместе над какими-то поворотами танца, просто делать то, что хочется, просто быть.

Всегда.

(1 comment | Leave a comment)

February 13th, 2015


03:40 am - Два текста про привычки, обобщения и про то, как полезно понимать суть.
ЧАСТЬ 1.

Из недавнего. Веду частное занятие по йоге для двух прекрасных девушек. Делаем уттанасану с опорой на стену - такая очень ценная поза для качественного вытяжения позвоночника. Выглядит примерно так:
ardxa-uttanasana_1

Делаем вместе, потом я выхожу из своей асаны и иду смотреть то, что получается у девушек. Поверни, говорю одной, таз изнутри наружу, назад. "Хвост" вверх. А вторая - вниз.

И тут обе выныривают из асаны и смотрят на меня ооочень большими глазами)))
Первая: А почему вниз, если всем всегда на занятиях говорили - вверх?
Вторая: А почему мне вверх, а ей - по-другому? Может, мне тоже надо вниз?

И вот тут я понимаю, что такие вещи действительно очень легко "просмотреть" в общем классе, или просто вызубрить формулу, как научили. Но есть средства, а есть же суть. Задача в уттанасане - не повращать тазом, а выпрямить и удлинить позвоночник. Да, у большинства европейцев при наклонах спина скругляется, и, чтобы обеспечить ровную линию, им говорят провернуть таз изнутри вверх, поднять хвост. Очень помогает. Ну не привыкли многие люди к таким наклонам, это достаточно типичная ситуация. При этом - они есть, те люди, у которых очень гибкая поясница! В уттанасане она легко и свободно "проваливается" вниз, и если предложить человеку еще и хвост поднять - привет, прогиб вместо вытяжения, еще и не самый безопасный, в общем-то, прогиб! Некоторым людям с подвижной поясницей такое вообще первое время противопоказано, да и в целом грамотные прогибы в йоге делаются именно с фокусом на прямую, почти плоскую поясницу.
Тут-то и нужен разворот таза внутрь, хвост вниз: от такого движения поясница выпрямляется и приятно расслабляется, удлиняясь вместе с остальной линией позвоночника.

К чему я.
Не только к тому, как, чему и насколько качественно обучаются преподаватели йоги)))

Мы все очень разные. Даже так: ОЧЕНЬ разные. Какая-то еда походит, какая-то нет. Какие-то лекарства работают лучше, какие-то не работают совсем. С кем-то можно перед распевками делать дыхательные упражнения, кому-то это противопоказано. Есть правила, есть исключения, есть рекомендации, которые ни в коем случае не стоит путать с правилами)

В последнее время часто наблюдаю, насколько важно видеть главный смысл, не только средство.
Как только я понимаю цель - я понимаю и что сделать с телом, даже если я такой тип тела, например, встречаю впервые.

____________________________

Так вот, про тело.
Про (внезапно) релаксацию. И про то, от чего я тут уже которую неделю офигеваю. Хотя казалось бы.

Напишу во второй части, ага.

(1 comment | Leave a comment)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com